Passei!

Eu vou confessar que estava passando por um momento digamos prolixamente depressivo. Não que eu tenha chegado a esse diagnóstico sozinha, mas as circunstâncias me fizeram ver isso. E acreditem isso tem acarretado de certa forma a minha ausência, não só no meio virtual, mas também no campo visual.
Eu estava levado em consideração como causa disso tudo, inúmeras coisas, dentre elas, o meu constante e persistente fracasso, a baixa auto-estima, solidão e não ter o que fazer (como dizem mente vazia: oficina do cão! - não é assim que dizem?) e outras mais...
Estava ultimamente me isolando bastante não por querer, mas por necessidade. Às vezes achava que a baixa auto-estima, o fracasso e a inutilidade são contagiosos. Não queria pôr ninguém em risco! Me sentia como se estivesse em uma bolha e não conseguiria tão cedo sair dela; não estava buscando me divertir, nem sentia vontade de me relacionar com ninguém.
Ao mesmo tempo, meu inconsciente, anda em um grau de ansiedade tão grande (querer fazer algo, querer participar demais, querer ser útil demais, querer trabalhar demais) que acabei paralisando. E toda essa inércia na minha vida está me levando a essa tristeza.

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Às vezes paro para fazer uma retrospectiva da minha vida nesses últimos 3 anos, e olhem só o que eu só consigo ver: fracasso e fracasso. Não que eu seja extremamente pessimista, ou lastimável de forma até patogênica ( é o que parece), mas é que é visível o que se tem escrito na minha teste bem grande: Fracassada.
As coisas parecem que nunca dão certo na minha vida, sempre estou fracassando, tento achar uma explicação, porque isso? Será que eu já não passei por provas suficientes, eu só me vejo perdendo as oportunidades da vida, o que me deixa triste e abalada e me faz perder outras coisas também como amizades, relacionamentos em geral, a reputação.
É muito doloroso me entupir de concursos, de entrevistas, de provas e no final de tudo ver a minha vó me ligar perguntando se eu passei, esperando dar um sorriso de orgulho e pelo contrário, perceber que ela suspirou no telefone com uma voz de tristeza, tristeza que faz me lembrar da minha que é maior, muito maior.
Ás vezes penso se será que eu estou errando em acreditar, em acreditar que a primavera estava chegando? Errando em tentar demais e acabar me cegando? Será que eu estou me apegando demais nas coisas a tal ponto delas escaparem de minhas mãos? Eu sempre estou passando por essas situações em que a minha fé tem que ser provada ao extremo e normalmente são em situações cruciais em minha vida e sempre eu estou perdendo..
Mas apesar das forjadas evidências que eu sei, não deveriam ser vistas desta forma, eu nunca, mais nunca vou me voltar contra Deus ou murmurar, eu tenho plena consciência de que estou vivenciando um deserto, mas um, e isso me faz recordar que talvez, o motivo de tudo isso, seja porque Deus tenha algo grande, muito grande para mim pela frente, e eu tenho que estar em pleno mérito, totalmente aprovada para receber isto. Mas eu digo não é fácil não, as esperanças sempre insistem em se esvair enquanto eu fico só parada, inerte.

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Eu terminei o meu terceiro ano em 2007 e desde então eu não consegui de fato, dar um rumo em minha vida, eu tentei. No início fui sufocada subitamente pelo o sonho de ingressar na AFA, sufocada a tão ponto de não consegui perceber que não era a vontade de Deus, ou ao menos, que não era ainda o Tempo Dele...ah o tempo de Deus, tenho aprendido tanto sobre ele ultimamente, sem necessariamente entendê-lo. Mas enfim, durante todo esse tempo eu me perdi em meus anseios e vontades que acabei me perdendo na vida também, não passei, sofri. Eu já tenho um relato sobre esse pleonástico momento da minha vida aqui neste blog. Não que eu viva de passado, mas precisamos nos recordar do que já se passou para podermos moldar outros novos degraus. Após esse trauma, eu tentei seguir em frente. Já tinha tentado um trabalho voluntário no ICESA (que não durou 3 meses), tentei o concurso da EEAR, terminei o cursinho e fiz vestibular mais uma vez para o curso de Administração, não passei na UFBA, mas passei na UNEB, Glórias a Deus por isso!! Só que ai, constatei um fato que no início achava empolgante, mas em longo prazo... Minhas aulas só começarão no 2° semestre. Esse ano se iniciou vazio, sem muitas oportunidades, mas em compensação estive cheia de expectativas. Até que fui convocada para uma entrevista de emprego, fui aprovada e numa segunda comecei a experiência (no mesmo dia que recebi o resultado da UNEB: aprovada), eu fiquei tão exultante eu pude ver claramente a mão de Deus, tive a certeza de que não era coincidência. Adorei, agradeci, pensei que tinha chegado a minha benção, que se tinha chegado o Tempo Dele em minha vida, era perfeito, o trabalho o local, o salário... Um mês depois, sai de lá, fizeram experiência com outra pessoa e nem me contactaram de novo. A euforia de ter passado na UNEB se esfriou, fiquei no estado de antes. Daí eu pensei: Mas não era a vontade de Deus, certo? Talvez Ele tenha algo melhor pra mim, vou agradecer ainda assim, pela oportunidade, pela experiência e por Ele me sustentar dali em diante...
Meses passaram e na semana passada, exatamente na sexta feira, recebi um telegrama dos Correios, me convocando para o TAF (teste de aptidão físico) de uma prova que fiz no início de 2008, nem esperava. Daí eu me recordei de tudo, do dia da prova, o que antecedeu a prova e que sucedeu naquele dia. Eu me lembrei de ter sentido a presença do Espírito Santo tão forte, ele me dizendo: “Filha em breve você ouvirá a frase: Bem vinda aos Correios!”, de ter recebido uma palavra de Deus de uma desconhecida, logo após a prova, engraçado que eu chorei quando lembrei, chorei porque tinha esquecido. Ai eu pensei: agora sim, esse deve ser o Tempo de Deus, esse deve ser o Melhor Dele para mim! Chegou o meu tempo!
Não vou negar que foi difícil crer, eu, uma pessoa extremamente sedentária, um ano sem ir para academia, era realmente humanamente impossível eu adquirir condicionamento físico suficiente em uma semana para passar em um teste como esses. Ah, mas Deus é o Deus do impossível, né? Eu tinha a certeza que era agora, que era o que Ele tinha reservado para mim. Ai, semana difícil, aquele conflito entre a incredulidade movida pela dura realidade e obviedade e a imortal fé. Pensei em desistir em muitos momentos, na academia ao som das risadas irônicas dos instrutores, mas no final acabei decidindo por acreditar. Não podia ser possível que não houvesse a mão de Deus ali. Meus pais foram essenciais, me apoiaram me deram palavras como Isaias 41, essenciais para me levantar na barra fixa, ou me fazerem levantar da cama quanto eu estava desistida. Glória a Deus por Eles. No fim acreditei com uma força superior àquela que eu precisaria ter para me apoiar na barra ou correr os 2 km. Orei, chorei, fui. E para a honra e Glória de Deus eu não passei. Sim não passei e da-lhe glória a Deus por isso!
Engraçado né? Eu fiquei triste, não vou negar, duvidei da misericórdia de Deus, reclamei comigo mesma, por ter acreditado tanto a tal ponto de nem cogitar a possibilidade de perder quando estava lá, no domingo de manhã, o que tornou a derrota mais dolorosa.


Amigos, o que eu tenho a dizer agora é que eu passei por um prova de novo, não fui aprovada, mas passei. Passei, passei, passei!!! Passei no melhor sentido da palavra...
Como nas outras vezes, eu apenas passei, e é isso que importa. Às vezes os fracassos não são fracassos em todos os aspectos, eu aprendi com essas experiências. Nas tempestades da vida, o Senhor nos dá e pode tirar, para nos mostrar que somos completamente e deliberadamente dependentes Dele. Os fracassos são mácaras de vidro que se estendem em frente ao cuidado do Pai. Vamos quebra-las independente da situação em que elas apareçam. E temos que lembrar que esses caminhos tortuosos sempre preparam a Vontade de Deus para nós.

Eu passei, atravessei a dificuldade, venci desafios, encarei o medo, o medo de perder, de errar, enfrentei, acreditei e passei!

Incrivelmente e surpreendentemente eu continuo crendo. Hoje é uma magrugada de terça, e eu estou estudando para o próximo concurso, o da INFRAERO, não vou especular se será agora ou não que o Tempo de Deus se cumprirá, eu estou aprendendo a esperar, a descansar Nele, me entregar por completo em seus braços e ser sustentada por Ele.
Cabe-nos PASSAR, correndo, ou não, tropeçando, ou não, ganhando ou não, envergonhados, caídos, esgotados, precisamos PASSAR, porque nos tornarmos mais fortes, enrijecemos nossos músculos, nossa fé, confiamos, acreditando que é só mais uma fase, se lembrando do que já se foi conquistado.

Precisamos PASSAR, avançar nas provações que nós mesmo nos empenhamos em se lançar, mesmo se no final nos não formos aprovados. Precisamos passar, porque só assim cresceremos, poderemos olhar para trás e vibrar porque degraus foram construídos. Porque lá na frente, um dia, o Melhor de Deus nos alcançará, a primavera brotará, a nossa vez chegará e o tempo de Deus se cumprirá!



> Eu dedico a Deus a obra da minha vida, incluindo os capítulos de provações e dores, os quais não permaneço com vergonha de anunciar, sabendo que em verdade é Ele o grande autor, o qual está escrevendo o meu futuro em folhas acetinadas e com tinta de ouro. Obrigada Papai, não me canso de te agradecer e de te amar!

“A neblina finalmente clareou,
pra ver a bela vida que Você me deu
e compartilhar esta vida que Você planejou
É como um livro de histórias com sonhos que significam ver cada próximo passo uma cena extraordinária
Eu sei que têm me sido dado muito além da medida”

Obrigada Painho e Mainha, amo vocês!

Só para completar, um louvor que têm me ministrado de forma sobrenatural...



(Esse texto te marcou, ou te tocou de alguma forma? Teve alguma dúvida? Fala comigo, terei o prazer de ouvir e compartilhar! meu email? -> kamilaless@hotmail.com)